Наш сайт знакомств с секс фото поможет Вам найти свою половинку. На нашем сайте знакомств Вы найдете много эротических фото, за которые Вы можете проголосовать.
В этом году у меня была бы 14 -ая годовщина супружеской жизни, но судьба делает свои повороты и я (к великой своей радости и благодаря тараканам своего бывшего) стала свободной женщиной. Но провести анализ и синтез знаний - опыта достаточно. Я всегда думала, что одно из преимуществ совместной жизни – регулярный секс. Оказывается, нет. На деле оказалось, что трахамся мы не больше двух раз в неделю, потому что: - он приходит домой бухой в говно, и засыпает на толчке. - у него на работе готовится важный проект, он устает, и ему нужно много времени, чтобы все обдумать. - он (совершенно случайно) вспоминает, что сегодня купил пятую часть Героев, и залипает за компом несколько ночей подряд, оглашая квартиру громкими воплями при очередной победе. - начались отборочные матчи чемпионата Европы по футболу. - начался чемпионат Европы. - начались отборочные матчи чемпионата мира по футболу. - начался чемпионат мира. - после еженедельного похода в ресторан дома он опустошает холодильник и всю ночь жалуется на несварение. Я всегда думала, что мужик будет подспорьем в хозяйстве. Что тихим вечером, когда он будет приходить с работы, у нас будет красивый, романтический ужин. Что он будет ценить мой труд и поддерживать чистоту и порядок, который я навожу, пока он трудится. Но: - отбивная превращается в подошву, потому что он обещает приехать домой к восьми, а является в десять, так как после работы зашел с пацанами выпить пару бокалов пива. - он прячет грязные носки в таких местах, что найти их можно только по запаху. - сидя перед телевизором и попивая пиво, он умудряется залить весь журнальный столик, рассыпать орехи по всей комнате и затушить сигарету о подлокотник. - он захламляет рабочий стол тоннами нужных ему бумаг и запрещает к ним прикасаться, но при этом орет, что его уже достал беспорядок. - он разбрасывает свои вещи по всей квартире, а после того, как я аккуратно их свернув кладу в шкаф, орет, что в этом доме невозможно ничего найти. - приходя с работы, он трется на кухне и хватает со сковороды непрожареные котлеты, а затем, страдая от поноса, орет, что я хотела его отравить.
Я всегда думала, что если я буду жить с мужиком, в моей обычной жизни ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика уважения, любви и защищенности. Я мечтала, что он будет носить меня на руках и мы будем вместе проводить много времени. А когда я захочу провести время с подругами, он будет встречаться со своими друзьями. Оказалось: - мои подруги дуры набитые, поэтому желательно, что бы их в нашем доме не было. - его друзья – самые лучшие друзья на свете, поэтому Лигу Чемпионов они будут смотреть у нас. - «Болит голова от телевизора? Съезди к моей маме на дачу, отдохни» - «Я не хочу слушать Сектор Газа в наушниках» - «Я отпущу тебя к подружке на два часа, а за это ты отпустишь меня на весь хоккейный сезон» - «Вот тебе 500 рублей, купи себе новое эротичное нижнее белье, чулки и пояс, курицу-гриль и пива на ужин. Этого хватит?» - «Не подходи к компьютеру, я еще не доиграл в Морской бой с Васькой» - «Кто тебе звонил? Точно твой брат? Поклянись!»
В аське.
Киса:
Милый, я беременна.
я:
омг... между нами ничё ведь не было
Киса:
Та не беспокойся ты... не от тебя...
я:
Действительно... С чего бы мне беспокоиться
Тварь блядская:
Милый, что мне делать
Если уж третья часть сигаретной пачки теперь отводится на предупреждения
типа "Курение убивает", то на телевизоре под аналогичные цели надо
отводить не меньше пол-экрана: "Сериалы разжижают мозги", "Реклама
растит дебилов", "Новости отупляют", "Канальный юмор вызывает
непроходимую тошноту"...
Моя коллега, вышедшая замуж в прошлые выходные, появилась на работе мрачнее тучи. Тоже мне, новобрачная, подумала я. А где сияющий взор? Где
счастливые взгляды на руку с кольцом каждые три минуты?! Где это вот ощущение радости, что переполняет женщину после пяти лет гражданского брака
по окончании этого трудного и тернистого пути к заветному штампу?! Да, медовый месяц отложен на август, и да, свадьба была не совсем такой, какой
она ее видела в своих девичьих мечтах, но все же – какого черта?!
Идем обедать, садимся вместе за столик, я не лезу с вопросами, уплетаю свою котлету по-киевски. Она молчит, потом не выдерживает и убивает меня
наповал вопросом:
- Слушай, а вы в первую брачную ночь чем занимались?..
Эээ… Ну, в моем случае раннего студенческого брака со всеми вытекающими из этого последствиями – дурацкой свадьбой с упившимися однокурсниками,
свидетельницей, которую тошнило в ЗАГСе на фикус, свидетелем, заснувшим в такси и забывшим там наши документы, банкета в общаге и танцами под
Бритни Спирс – в моем случае все было более чем прозаично. Он заснул еще по дороге из общаги домой, я заснула на диване, пока кто-то из
относительно трезвых друзей затаскивал в квартиру жениха и подарки. Мы проснулись к вечеру следующего дня на разных кроватях, помятые, убитые, и
счастливые от того, что все позади. Ну то есть прекрасной первой брачной ночи с любовными игрищами до рассвета у меня не было. Зато была медовая
неделя на даче, где мы наслаждались отсутствием родителей, горячим юношеским сексом и ароматом куриного навоза. Который – о, преимущество
двадцатилетних! - никакого негативного воздействия на наше либидо не оказывал.
Но это когда было! Моя новобрачная смотрит на меня как на ископаемое, и рассказывает, что у нее все было продумано – хороший ресторан, адекватные
гости, никаких тебе дурацких конкурсов, похищения невесты и прочего выматывающего идиотизма. До свадьбы – две недели воздержания и отдельного
проживания, дабы подстегнуть слегка поугасшее за 5 лет стирания трусов и давления прыщей в присутствии друг друга сексуальное желание. После ЗАГСа
– приятный ресторан с французской кухней: изыскано чтоб, не оливье какой, от которого тяжесть в желудке и советская отрыжка, а легко, изящно, со
вкусом. Хорошее вино, салатики, в которых не поспишь, канапе, фуа гра, легкий джаз и все такое. Взрослая романтика, одним словом. Достойный Самый
Счастливый День Жизни. После – президентский номер в дорогом отеле, согласно брачным традициям нового среднего класса, постель в лепестках роз,
джакузи и прекрасный вид с балкона. И – ничего! Они пришли в номер, она одарила его многообещающим поцелуем и умчалась легкой нимфой в душ. Когда
нимфа в дезабилье явилась новоявленному супругу, последний крепко дрых – какая, к черту, романтика, видимо подумал он, разделся до трусов, влез
под шикарное отельное одеяло и отбыл в другую реальность. Где и оставался до расчетного часа следующего дня, не реагируя ни на какие внешние
раздражители.
Обломавшаяся нимфа всплакнула на балконе с прекрасным видом, пришла к заключению, что это все – огромная ошибка, ужаснулась тому, что рядом с этим
бесчувственным чурбаном ей придется провести остаток жизни, смахнула со своей половины издевательские лепестки роз, и, измученная, заснула тоже.
Утром, понятное дело, разразилась первая семейная ссора, которая и продолжается по сей день, так как виноватый отказывается признавать себя козлом
и возмещать потерпевшей стороне моральный ущерб, нанесенный беспардонным храпом в номере за полтыщщи долларов.
Я неловко острю, что это был хотя бы ее родной храп, а не дяди из Конотопа, который отдыхал в соседней комнате в моем случае, но мои попытки
разрядить обстановочку понимания не находят. Хрустальная мечта разбита вдребезги о суровую реальность, первая брачная ночь не повторяется, поэтому
ее так и называют – первой, верно? Ничего-то уже с этой трагедией не поделаешь, вся жизнь наперекосяк!
Мы возвращаемся обратно, и молодая жена приступает к выполнению служебных обязанностей со скорбным выражением лица. Что останется ей в память о
волшебной ночи кроме счета за номер и неиспользованной по назначению (читай – не разорванной в клочья в порыве страсти) кружевной сорочки? А я
думаю о том, сколько пар вообще нашло в себе силы после довольно выматывающего свадебного марафона отжечь в первую брачную ночь согласно традиции.
Какой процент новобрачных, интересно, не провел это время за распаковыванием подарков, обсуждением гостей, планов на будущее, ссор по самому
разному поводу, и – да, да, - сном? Учитывая то, что в наше время многие попадают в ЗАГС после довольно продолжительного совместного
существования, которое снижает ценность первой брачной ночи по определению, так ли много пар, сумевших по достоинству воспользоваться джакузи,
балконом и мягким ложем дорого номера в сказочном отеле?
А деревня, кстати, до сих пор влияет на наше с супругом либидо самым положительным образом. Бюджетно и действенно в первую брачную ночь,
рекомендую!
Прикольные фразы с секс-форумов (текст)
Очень ржачные фразы были собраны с секс-форумов, советую ознакомиться.
• Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...
• Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...
• К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...
• Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...
• Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...
• Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...
• Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось...
• Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...
• Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса...
• Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров?
• С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...
• Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе…
• Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...
• Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел...
• За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...
• Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа...
• Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде...
• Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке...
• Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем...
• Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка...
• Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь...
• Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности...
• Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться...
• Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют...
• Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась...
• Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять...
• От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел...
• Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...
• На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...
• Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось...
• Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье...
• В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком...
• Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса...
• Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу... членистоногого!
• Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам...
• Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита...
• Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз...
• Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти...
• С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...
• Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем...
• Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно...
• Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...
• Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку...
• До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе?
• Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...
Женщины! Одно слово - бабы. Курица - не птица, баба - не человек. Баба - это зло, от ней все несчастья наши и наших отцов и матерей. "Дельфины и психи" В.Высоцкий. 1968.
Лента событий
