Наш сайт знакомств с секс фото поможет Вам найти свою половинку. На нашем сайте знакомств Вы найдете много эротических фото, за которые Вы можете проголосовать.
Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:
- У вас что, потолки высокие?
- Нет, сосед.
У моего сына был одногруппник по фамилии Шмидт, который рано женился, а к моменту получения лейтенантских звездочек у него уже был 3-летний сынишка. И после присвоения папе этого звания малыш, на вопрос, кто он, гордо отвечал:
- Сын лейтенанта Шмидта!..
Бизнесмен уезжает в командировку. Зовет своего мажордома и говорит:
- Альфонсо, я должен уехать на две недели, оставляю свою виллу, будь любезен, держи все под присмотром.
Альфонсо отвечает:
- Не беспокойтесь, синьор, я обо всем позабочусь.
Через несколько дней бизнесмен звонит мажордому:
- Как дела, Альфонсо, все ли в порядке?
- Очень жаль, синьор, но я сломал ручку лопаты.
- Что ты мелешь, Альфонсо, какую ручку?
- Сожалею, синьор, она сломалась, когда я хоронил Вашу собаку.
- Что??? Моя собака умерла? Как это могло случиться?!
- Ваша собака прыгнула в бассейн и погибла.
- Но... Лабрадор... эти собаки прекрасные пловцы!
- Он прыгнул, а бассейн был пуст.
- Пустой бассейн?! Да мы наполнили его неделю назад!
- Воду выкачали пожарные для тушения виллы.
- Моя вилла сгорела? Но как, черт побери??!
- Упала свеча, стоявшая у гроба Вашей матери.
-... ??? !!! Что??? И мама умерла? Что там у вас происходит?!!!
- Она вошла в комнату Вашей жены, увидела ее в постели с Вашим лучшим другом, и немедленно скончалась от сердечного приступа.
Как вас зовут?
-Роза
-Где вы работаете?
-В банке.
-Как романтично: роза в банке....
- Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!!
- А чо ты мне-то сразу звонишь?? Меня в тот день вообще в городе не было.
- Посмотрел видеоклип с участием Ксении Собчак и Тимати. Я раньше думал, что Тимати просто педик, а он, оказывается, ещё и зоофил...
- Вот раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом - пять.
- Это ж как на восемь копеек погулять можно было!
Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
- А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
- Да ты что! А ну раскажи и мне!
- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
- Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребеночка, а новый "Мерседес".
Письмо жены:
Моему дорогому мужу! Пишу тебе это письмо чтобы сообщить, что я ухожу от тебя. Звонил твой начальник чтобы сказать мне, что ты уволился с работы и вчера был твой последний день на этом месте. Я хорошо относилась к тебе и была уважающей тебя женой на протяжении семи лет, в то время как ты совершенно не ценил меня. Последние две недели были подобны аду. Неделю назад, придя домой ты даже не обратил внимания, что я подстригла ногти волосы, сделала маникюр и укладку. Ты не заметил, что я приготовила твою любимую еду и одела в твою честь красивое нижнее белье, купленное мной. Ты никак не отреагировал на это, в течении нескольких минут закончил с едой, после чего посмотрел футбол по телевизору и отправился спать. Ты больше не говоришь мне, что любишь меня и не прикасаешься ко мне. Я уверена что ты мне изменяешь или не любишь меня. Поэтому я оставляю тебя.
PS.
Не пытайся меня искать, ты меня не найдешь. Я и твой брат уезжаем в отдаленное место, где будем счастливо жить. Ищи себе другую жизнь. Твоя бывшая жена.
Письмо мужа:
Благодаря тебе это был удачный день. Закончив читать твое письмо, я подпрыгнул от радости. Мы действительно женаты уже семь лет, но в последнее время ты не ведешь себя как любящая жена. Да, я смотрю футбол - это для того, чтобы успокоить себя после того, что ты мне кричишь. Я обратил внимание на твои ногти и прическу, но первой мыслью было то, что ты очень похожа на мужчину. Я не сказал тебе об этом, потому что моя мать научила меня, что лучше промолчать, если ничего хорошего сказать нельзя. Когда ты готовила мою любимую еду, то, по всей видимости, ты перепутала меня с братом: я не ем паштет с хасой уже 10 лет. После того, как я увидел, что на твоем лифчике висит ценник "49.99 шекелей", я вспомнил, как неделю назад мой брат одалживал у меня 50 шекелей и немедленно ушел спать. Я по-прежнему любил тебя и надеялся, что мы сможем справиться с проблемами. В любом случае, после того, как я выиграл в лото 14 миллионов, я уволился с работы и купил нам билеты в кругосветное путешествие. Однако, вернувшись домой, я не обнаружил тебя. Я желаю тебе счастливой жизни, как ты всегда хотела. После того, как я показал адвокату письмо, которое ты мне написала, он сказал, что теперь я не должен тебе ни единого цента. Береги себя.
PS.
Не помню, говорил ли я тебе, что мой брат Ариэль получил при рождении имя Ариэлла? Надеюсь, это не станет проблемой. Твой очень счастливый бывший муж.
"Я тебе один умный вещь скажу, но только ты не обижайся."
Информация к размышлению.
Что такое брачный лохотрон?
1. смотреть "Телегония: Код мужчины."
2. Кастинги Пьера Вудмана.
http://www.woodmancastingx.com/,
http://www.pofig.com/forum/thread93519.html,
h ttp://xxx.usde.ru
Как говорится, хочешь стать звездой - поработай п..дой.
Развод девушек на секс .Все прямо такие белые и пушистые скромницы, но... Чего не сделаешь ради карьеры и денег.
3. Полный гламур . Хоум видео Перис Хилтон, Бритни Спирс, Памелы Андерсон и т.д.
4. Читать : "99 признаков женщин, знакомится с которыми не стоит, или Повесть о том, как я до жизни такой докатился" Кот Бегемот.
Журнал "Самиздат", http://zhurnal.lib.ru/k/kot_b/acquaintance.shtml или electrobook.ru
5."Женский Фразеологический Словарь" Кот Бегемот.
6.http://antiwomen.ru/
Вашему вниманию предлагается мужской сайт и мужской форум,
созданные группой мужчин-единомышленников, объединившихся под знаменем АНТИБАБИЗМА. Только не подумайте, что мы против Женщин, или нам не везет в общении с женским полом! Везет. Не везет с БАБАМИ. Проблема БАБСТВА в нашем, и без того несовершенном, мире обозначилась отчетливо, и многие (не только мужчины) хотели бы что-то изменить. Легче всего учиться на чужих ошибках, но, к сожалению, мы это понимаем, только совершая свои.
Мы не ставим перед собой глобальных целей, не стремимся изменить соотношение сил или, тем более, добиться уничтожения и уничижения женщин (как физически, так и морально). Мы их ТОЖЕ любим глубоко, нежно и бескорыстно. НО!...
МУЖИКИ!!! Хватит уже быть "тельцами на закланье" и "козлами отпущения"! Куда спряталось наше Половое Самосознание? Почему мы не можем понежить и полелеять себя?
Давайте объединяться! Объединятся против БАБСТВА во всех его проявлениях, против феминократии и уничтожения в женщинах женского начала. Давайте обмениваться мнениями, хитростями, советами! Поможем друг другу!
Это сайт для мужчин… Здесь вы сможете прочитать про мужские увлечения, отношения между мужчиной и женщиной, получить советы, - неотложную психологическую и даже медицинскую помощь, узнать об оригинальных способах знакомства с девушками, например "пикап", прочитать афоризмы о женщинах, анекдоты про блондинок, посмотреть видеоприколы, смешные фото.
"Я без ума от женщин, особенно если они красивы и податливы." Вольтер, но
"Червь прячется в глубине плода, но когда я сказал: 'Это яблоко червивое', меня обвинили в том, что я не люблю все яблоки" (Andre Gide).
На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё???
- Бл*ть, замуж я хочу, чё не понятно ?!
Каждая женщина хочет выйти замуж, но далеко не каждая хочет быть женой.
Замуж хотят все, даже те, кто уже давно замужем.
Он:
- В кино были... В парке были... Hа дискотеке были... Теперь куда?
Она:
- В загс.. Чего зря титьки мять.
"Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж."
*Мужчина женится, когда влюбляется. Женщина влюбляется, потому что хочет выйти замуж*
"Если верить фразе "Чего хочет женщина, того хочет Бог", то Бог хочет цветы и замуж"
Почему любая тупорылая, толстожопая красавица с мозгами коровы и коэффициентом интеллекта равным температуре комнатного градусника , считает себя принцессой? Которая считает, что всё в мире вертится вокруг ее п..ды? Обрыдло смотреть на эту человеческую комедию, и жалкие попытки с обезьянними ужимками охмурить какого-нибудь лоха, повесить ярмо на шею?
И, обязательно, именно принца, ну на крайняк - олигарха?
Адекватно оценить себя женщина просто не в состоянии.
В 25 претендовать на принца уже поздно,а выходить за кого попало еще рано.
Розы хороши, пока свежи шипы.
Мать дает назидание незамужней дочери:
- Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь.
- А я не сижу сложа руки, мама. Я ищу!
- "Не сидеть сложа руки" мало, надо еще "не лежать сложа ноги"!
*Если женщина некрасива, то она просто глупа*.
*Скромность - это верх элегантности!*,
*Если ты в 20 некрасива, это твоя беда.
Если ты в 40 не красива, это твоя вина!*
Коко Шанель
"Что ж ты страшная такая?
И накрашенная и ненакрашенная?"
Нет некрасивых женщин есть мало водки.
Ну что за блядская рожа!!! Стареющих шлюх не трахал, что ли?
Смоет косметику, лахудра - лахудрой.
"Любовь с первого взгляда приходит после второй бутылки"
"Я думал, что "я столько не выпью" - это чистое творчество, анекдот...
А сегодня я увидел её ."
"Жениться интересно только по любви; жениться же на девушке только потому, что она симпатична, это все равно, что купить себе на базаре ненужную вещь только потому, что она хороша." Антон Павлович Чехов.
"Жениться ради секса все равно ,что покупать корову ради молока."
"Женщина дает секс, чтобы получить любовь, а мужчина дает любовь, чтобы получить секс"
"Женщина с дурным характером есть баба,а баба - это уже диагноз"
Женщины любят не нас, мужиков, а свое отражение в наших глазах.
Мягко стелет, да жестко спать.
"Если женщина считает ,что у мужчины всегда должны быть деньги,у нее никогда не должно быть месячных."
"Сколько на свете девушек, которым их незаурядная красота не дала ничего, кроме надежды на незаурядное богатство." - Ж. Лабрюйер
Характер девушки напрямую зависит от ее внешности.
Чем смазли
Главное - успеть, урвать свое, пока молода, сиськи не отвисли и целлюлит не пробрал.
как называется девушка которая спит за деньги?
- проститутка.
- а за большие деньги?
- модель.
Поженились фотомодели: парень и девушка.
Первая брачная ночь.
Они лежат в постели 10, 20.... , 40 минут.
Потом парень не выдерживает и говорит:
- Я чет не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет?
-- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
-- и что он там увидит? Счетчик входящих?
"Красота - это обещание счастья." - Ф. Ницше
"Любовь как бабочка: сожмешь слишком сильно — раздавишь, отпустишь — и она улетит."
"Для любви достаточно иметь сердце."
"Главная сущность любви - доверие."
"...настоящая любовь не между телами, а между душами."
*Красота женщины не во внешности, истинная красота отражена в ее душе. Это забота, которую она дарит с любовью; страсть, которую она проявляет.*
"Красота девушки заключаеться не в одежде, фигуре или прическе. Она светится в ее глазах. Ведь глаза – это ворота сердца, в котором живет любовь."
(с) Одри Хепберн
"Если женщина красива, то она либо глупа, либо безнравственна"
Стендаль
"И какому "умнику" пришло в голову назвать светских ослиц львицами?"
Девушка без образования ищет работу по специальности.
Встречаются две однокурсницы вскоре после выпуска. Первая:
- Я на работу устроилась. А ты?
- Я предназначена только для любви! Работа не для меня!
- Ну и иди по специальности.
Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Е#ать нельзя уволить".
- Ну а запятую поставь сама.
Задницей крутить у шеста или на панель, много мозгов не надо.
"Мама, ты вырастила блядь ..." (Беркова,Собчак и тому подобное)
Хочешь стать звездой - поработай п..дой.
Наша Таня громко плачет.
Потеряла Таня честь.
Честь, ебёна мать, не мячик.
Мячик можно приобресть.
Попрыгунья Стрекоза
Лето красное пропела;
Оглянуться не успела,
Как зима катит в глаза.
"Объявление:
Немолодая, некрасивая, нестройная, кривая, косая, но блондинка ищет работу.
Интим... ну хотя бы интим!!!"
Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
- Посветить фонаpиком в ухо.
Сидит блондинка, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:
- Кто это там?
- Это я, червь-мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю!
- Почему рыжеволосые двушки более склонны к беспорядочным половым связям?
- Потому ,что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.
"Не хочу быть столбовою дворянкой, хочу быть владычицей морскою" А.С Пушкин
"Дорогая! Ты ничего не попутала? Не хочешь в ебальник?"
муж: "ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажется тебе пора куда-нибудь съездить"
жена: " да пора. как ты думаешь куда мне съездить?"
муж:" я думаю в челюсть"
"Любимая, таких как ты, не было, нет и не надо"
Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал...
Из интервью Юрия Антонова:"Я был женат 3 раза и кроме слово "Дай!", не слышал НИЧЕГО!"
Дай, в обмен на что? Кого я за это буду иметь? Что такое у тебя между ног необычайного?
Кто то из французских классиков, Бальзак или Мопассан, не помню,который жил и писал свои романы в борделе,и знал женщин вдоль и поперек, писал: "Задача женщины - как можно дороже продать свое тело, молодость, красоту. Обменять секс на заботу о себе любимой и своих детях" Т.е. удачно выйти замуж, захомутать какого нибудь перспективного телка и сосать кровь всю оставшеюся жизнь, свесив ножки с его шеи.
Хорошие актерские способности, вовремя раздвинуть ноги, минет и я,я,дас ист фантастиш.
Единственный крючок, за который бабы держат мужиков за яйца - это секс.
Просто бабам выгодно, чтобы мужик жил в счастливом неведении, манипулировать и дергать за ниточки.
Жениться не напасть - как бы не пропасть.
Если тебе скучно и одиноко - женись, станет весело.
"Если на свете так мало счастливых браков,то лишь по тому, что девушки гораздо больше внимания уделяют плетению силков, чем строительству клеток."
Количество разводов было бы значительно меньше, если бы женщины обьявляли свои запросы до свадьбы.
Они жили счастливо и долго... Сначала один месяц счастливо, потом 50 лет долго.
"Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.",
"Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья."
(Ф.Раневская)
"На чужом несчастье не построить счастье..."
"Экзюпери заблуждается. Мы ответственны за тех, кого приручили, но не обязаны церемониться с теми кто притворился прирученным, что бы приручить нас."
Йозеф Эметс
"Мужчина, допускающий, чтобы им помыкала женщина, - не мужчина и не женщина, а просто ничто." ,
"Красивая женщина нравится глазам, а добрая сердцу; одна бывает прекрасною вещью, а другая сокровищем."
Наполеон Бонапарт
В старину всю бабью дурь лечили на конюшне вожжами.
Действенный метод: постучать х..м по льбу и жестко трахнуть в жопу.
Чего носишся с ней как с писаной торбой? Сперма голову ударила?
"Ты у меня не сосала,значит я тебе ничего не должен"
На заводе два друга поспорили, за что бабы мужиков любят.
Один говорит:
- Ну, меня жена любит, за то что я отец ее детей, за надежность, за мной она как за каменной стеной!
- Н-е-е, Васька! Только за -б-л-ю!
- Не может быть!
- А ты дома попробуй скажи, что не можешь!
Спит Василий ночью, а жена толкает, ты чего спать-то надумал? Залезай!
- Да ты понимаешь! Сегодня на работе Мишка мне случайно ключем по яйцам попал и врач сказал, что я импотент! Больше никогда не смогу!
- Ах так!
Жена слетает с кровати. Нагибается и зарывается в шкаф.
Начинает разбрасывать белье:
- Мое - твое.. Мое - твое..
Василий тихонько слезает с постели и засаживает в зад.
Жена двумя руками сгребает белье:
- Н-а-ш-е-е!!!
Бей бабу молотом - будет баба золотом.
Баба молчит, лихо норовит.
У неё волос долог, да ум короток.
"Ах, обмануть меня не трудно
Я сам обманываться рад" А.С.Пушкин
- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо...
Мягкая и пушистая, но с повадками Суки. Честная давалка.
Телочки - метелочки, гламурные сучки - пиздючки и малолетние соски.
Лохотрон и развод на бабки.
Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч.
Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, да вы б:?*ь?!
- Вы лох, Д'Артаньян - это же "Адидас"!
Всю ночь ты не смыкала ног...
"Если ты еще лошок,
у тебя еще пушок..."
гр."Губы"
Картинка: "Утро после первой брачной ночи": на кровати сидит исполинских размеров бaбища, а по самой кровати ползает тщедушный мужичонка с лупой и рассматривает простыню.
(Ж)ена: "Ну ты, козел, чего ты там выискиваешь?"
Муж: "А мне моя мама сказала, что после первой брачной ночи на простыне должны остаться капельки крови!"
Ж: "Передай своей мамочке, что у меня малокровие."
Женился один мужик. Вечером пошел в ванну, возвращается, видит - жена лежит поперек кровати. Он ей:
- Не так, милая.
Она легла по диагонали. Он ей опять:
- Да нет, милая, не так.
Она подумала, подумала и вообще на живот перевернулась. Он ей:
- Да нет, дорогая, вот так надо - ложись на спинку, ножки в коленках согни...
А сам думает: "Вот жена попалась, скромная, невинная девушка, даже не знает, как в постель с мужчиной ложиться". А она думает: "Господи, сколько мужиков, и у всех свои прибамбасы!
Собрался парень жениться, но не знает как определить, честная она или нет. Дружбан советует:
- Когда впервые ляжете спать внимательно наблюдай. Если затусуется, растеряется, значит - честная.
Через пару дней.
- Ну и что?
- Честная. Растерялась так, что просто не знала что делать, даже подушку себе под задницу засунула!
- Ты шлюх когда нибудь вызывал?
- Вчера.
- Ну и как?
- Посидели,поговорили,вспомнили,как разводились 2 года назад.
Комеди клаб.
Развод - это болезненный процесс, когда амуры пытаются выдернуть свои стрелы обратно.
Жена заявила мужу что хочет развестись. Муж очень расстроился. Жена:
- Не обижайся! Ну что нам с тобой делить?! Пусть всё моё будет!
Самый распространенный глагол к словосочетанию Настоящий Мужчина,
применяемый женщинами - ДОЛЖЕН...
- Дорогой,я подаю на развод.
- Я обоими рогами "за".
- Был развод, ребенка отдали жене, и это несправедливо.
- Почему?
- Ну, как... Вот ты опускаешь в автомат три копейки, и он выдает тебе
стакан воды с сиропом.
- Ну?
- Что ну? Так чей это стакан - твой или автомата?
Все браки удачны. Трудности появляются только тогда, когда начинается совместная жизнь» (Франсуаза Саган)
«Все счастливые семьи счастливы одинаково, а несчастливые – несчастливы по-разному»
"Счастье - это удовольствие без раскаяния"
Л.Н.Толстой
"Если невеста ушла к другому,
еще не известно кому повезло.."
В каждой женщине живет шлюха, только не с каждым мужчиной.
Диапазон - от прелесть какая дурочка до ужас какая дура.
Женщины делятся на 3 вида: дам, не дам, дам ,но не вам.
Изменяет - муж не знает. Изменяет - муж знает. Не изменяет, но при благоприятном случае, обязательно изменит.
Дырка от бублика: в голове - дырка и между ног - дырка.
Еб.ть,еб.ть и еще раз еб.ть, как завещал великий Ленин.
Или как говорит знакомый профессор :"Нада еб.ться!"
"Ум хорошо, а хуй лучше, говорила жена профессора сидя на хую у слесаря"
Где у бабы находится точка G - в конце слова shopping.
Баба идеальный потребитель - ВСЕГО.
Саламандра сьедает своего самца с головой во время секса.
"Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит."
Муж и жена - одна сатана: ведь когда окучивают жену, рога вырастают у мужа.
Проверка девушек на вшивость:
1. Узнать как можно больше о ее прошлом: родители,друзья, окружение, кто ее бывший.
Она может лепить горбатого, парить мозги, что она аглицкая леди и вообще нецелованная еще целочка,
а в реале - придорожная пелотка и пробы ставить негде.
2.Сказать что больше денег нет. Разорился,потерял работу и вообще теперь бомж.
Самый сильный феромон для женщин, канечно - деньги.
Сексуальная привлекательность мужчины без денег падает до нуля.
Как быстро закончится любовь , завянут помидоры?
3. Пьяная баба п..де - не хозяйка. Подговорить приятеля, чтобы он соблазнил её, поведется или нет?
4. Предложить заняться сексом. В случае отказа, узнать какая цена вопроса. Скока, красотка, в граммах ($ или руб)?
Муж разъяренно бегает по маленькой убогой кварти ре. Подскакивает к жене
— Нет, ну вот ты скажи ты могла бы изменить мне с чужим мужчиной за сто рублей? Жена возмущена:
— Боже мой, как ты можешь обо мне так думать. Разве я дала повод?
— Нет, ты ответь, — не унимается муж. — А за тысячу рублей?
— Ну, дорогой, ты же знаешь, как мы тяжело живем Наверное, ты бы смог меня понять и простить...
— Довольно! — кричит муж и подскакивает к дочери — А ты бы смогла отдаться африканцу за пятьдесят долларов?
— Папа! — дочь в слезы — Как ты, мой отец, так можешь обо мне думать?
— Ну хорошо! — кричит тот — А за сто, двести долларов могла бы?
— Видишь ли, папа, вы с мамой так мало зарабатываете, наверное, ты бы меня понял.
— Боже мой! — муж горестно обнимает голову рука ми — Две проститутки дома, а живем, как нищие!
Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
- Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
Женщина приходит к врачу:
- Доктор, муж меня не удовлетворяет.
- Заведите себе любовника.
- У меня их два, но они тоже не удовлетворяют.
- Да-а, странная вы женщина.
Женщина со слезами на глазах:
- Так дайте мне справку, что я странная женщина, а то муж
говорит, что я шлюха.
Девица пришла к врачу и жалуется:
- Доктор, я страдаю половым бессилием!
- А в чем это выражается?
- Не могу отказать ни одному мужчине!
Женщина приходит к психотерапевту.
- Доктор, у меня муж – 100% импотент. Но дело не в этом. Я с этим уже свыклась, изменять ему не хочу. Проблема в том, что когда мы ложимся спать, меня начинают мучить сексуальные фантазии, и я не могу заснуть до утра.
- А вы попробуйте направить свои фантазии в другое русло. Представьте себе какую-нибудь мирную, спокойную, навевающую сон картину. Вот например, представьте себе тихую реку, по берегам растут цветы, над ними сонно жужжат шмели, пчелы, ласково светит солнышко сквозь ветви деревьев. На них щебечут птицы. Тихо журчит вода, в которой лениво плавают рыбки, над водой кружат бабочки и стрекозы... Заснете очень быстро.
Вечером ложится она с мужем. Тот поворачивается на другой бок и начинает храпеть. Жена представляет себе:
Река ...по берегам растут цветы, над ними жужжат пчелы, опыляют. По берегам растут деревья, с толстыми сучьями... нет, с ветками. На ветках птички гнездышки вьют, парочками... черт! Журчит вода, в ней рыбки нерестятся. Над водой кружат бабочки и стрекозы... И ВСЕ ТР@ХАЮТСЯ, ТР@ХАЮТСЯ, ТР@ХАЮТСЯ!!!
"Если ты в здравом уме,не мечтай,что верна тебе будет та,что в обьятия твои пала с такой быстротой"
Если красавица на х.й бросается,
Будь осторожен, триппер возможен.
(оперетта)
Даже в хорошенькой девушке,
Милой, застенчивой лапушке,
Могут проснуться однажды,
Бл@дские гены прабабушки!!!
Они познакомились в баре. Он пригласил ее, к себе, предложив:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось, - ответила она.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, никогда не отказывалась.
"Если один ключ подходит ко многим замкам - это хороший ключ,
если один замок открываеться многими ключами - это плохой замок."
притча.
Застукал муж жену с любовником и говорит:
- "Что ж ты, такая-сякая, делаешь?!"
- "А сам, - парирует жена, - кидаешься на все, что движется!"
- "Запомни, дорогая: когда имею я - имеем мы. А когда имеют тебя - имеют нас".
"Если ты не займешься сексом с девушкой, девушка займется сексом с тобой (с твоими мозгами)" Бисмарк
Если жена перестала трахать тебе мозги - насторожись, ибо кто-то трахает твою жену!..
Жадность - это царица мира.
Материально озабоченные, предельно (точнее, беспредельно) циничные дамы.
"Сон разума рождает чудовищ " (Ф. Гойя)
"Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты,
забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский."
- Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
- Почему!
- Говорят, что у тебя было много мужчин...
- Тебе что - не нравится, как я готовлю
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме!
- Да ты что У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась!
Блондинка собирается в поход.
- Мама, где мои стринги?
- Дочка,может лучше палатка, рюкзак, спальник?
- Эх, мама. Будут стринги - будет ВСЁ.
Баба как существо универсальное ляжет под кого хочешь, да хоть под черта лысого, но с деньгами, тем более если есть перспектива замужества. Яркий пример, когда молодые девахи выходят за стариков. Не говоря уж про проституток.
"этому дала
этому дала
этому дала
а этому не дала, денег у него не было...."
Идеал мужчины - смазливый красавчик с деньгами, этакий гибрид банкомата и вибратора. Ну ведь надо перед подругами понтанутся.
Одна барышня второй:
- Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика - и аж терпеть не могу.
Встречаются 2 подружки.
- Привет, Светка, как делишки?
- Да неплохо, Катя, только без конца живот болит.
- Ну, это х%йня, я без конца вообще жить не могу.
"И нашел я, что горче смерти женщина, потому что она – сеть, и сердце ее – силки, руки ее – оковы."
Екклесиаст, 7,26
У женщины всего три обязанности:
Первая – быть красивой.
Вторая – хорошо одеваться.
Третья – никогда не перечить.
Моэм
Нет ничего опаснее, как связывать свою участь с участью женщины за то только, что она прекрасна и молода.
Белинский
С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола.
Скотт Круз
Близость с женщиной восхитительна, но ее присутствие невыносимо.
Альбер Гинон
Женщине не нужно много ума: так, нам довольно, если попугай отчетливо произнесет хотя бы несколько слов.
Джонатан Свифт
Если вы хотите узнать, что на самом деле думает женщина, смотрите на нее, но не слушайте.
Оскар Уальд
Женщина – это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается.
Вольтер
Женщина – что оконная занавеска. Узор миленький, но мира уже не увидишь.
Хенрик Хорош
Так как у женщины нет никаких иных достоинств, то небо даровало ей красоту.
Эдуард Фукс
Ум служит женщине не для укрепления ее благоразумия, а для оправдания ее безумств.
Ларошфуко
Женщина – это инструмент, которым дьявол пользуется, чтобы овладеть нашими душами.
St. Cyprian (Святой Киприян)
Секрет счастливой семейной жизни: Муж должен уходить утром на работу с полным желудком и пустыми яйцами.
— Что такое счастливый брак, — спросил как-то раз ученик у Учителя, — это когда мужчине уютно в доме, хорошо с женой и он не мечтает о свободе?
— Нет, — ответил Мастер, — удачный брак — это когда им уютно в доме, хорошо друг с другом и они свободны...
2500 лет назад Конфуций заявлял, что от женщин нужно держаться подальше.
"Один день жизни добродетельного и самоуглубленного, лучше столетнего существования порочного и распущенного человека...
Нет огня большего ,чем страсть.Нет беды большей,чем ненависть.Нет несчастья большего,чем тело.Нет счастья, равного спокойствию...
Плохое поведение женщины - грязь; скаредность дающего - грязь; и в этом, и в том мире злые дхаммы грязь..
Пока у мужчины не искорено желание к женщине,- пусть даже самое малое, - до тех пор его ум на привязи, подобно теленку, сосущему молоко у матери...
Беспечный человек, желающий чужую жену, получит четыре вещи: достижение бесчестия, нарушенный покой, осуждение, преисподнюю...
И достижение бесчестия, и плохая судьба у него; и кратковременна любовь испуганного к испуганной;
Поэтому пусть человек не ищет связи с чужой женой.
Люди,гонимые желанием, бегают вокруг, как бегает перепуганный заяц"
"Дхаммапада"
Будда относился к женщинам с большим подозрением: поскольку он боролся с физическими искушениями мира, он неминуемо должен был бороться и с чувственным влечением, которое порождают в мужчинах женщины. Таким образом, Будда постоянно предостерегал своих учеников об опасном вероломстве женщин.
Отношение Будды к женщине:
- Как нам, Господи, - спрашивает ближайший ученик Будды Ананда, - вести
себя с женщинами?
- Избегайте ее вида, Ананда, - отвечал Будда.
- Но если мы ее увидим, что нам делать?
- Не разговаривайте с ней
- Но если мы уже заговорили с ней?
- Тогда будьте осторожны.
Женщины имеют 84 уродливых обличья и 84 000 неприятных обличий.
"Махаратнакута" утверждает по этому поводу, что "хотя люди терпеть не могут разлагающихся мертвых собак и змей, а также запах сжигаемых фекалий, женщины - еще более зловонны". К вышеупомянутым "84 уродливым обличьям" женщин относятся также похотливость, ревность, брюзгливость, подозрительность, мстительность, алчность, мелочность, двуличие и т. п."
Для того, кто стремится к Ниббане, женщина - величайший соблазн, сбивающий с пути.
Будда говорил, что для мужчины нет более прекрасной формы, чем вид молодой женщины (и по секрету скажу, что я полностью согласен с Буддой ). Соответственно, и методы борьбы с влечением должны иметь весь комплекс мер, включая развитие отвращения к объекту вожделения.
Чтобы разобраться с Буддизмом надо перестать смотреть на него как на религию, философию или еще что подобное. Буддизм это практика. И все что есть в Буддизме это различные методы выхода за пределы Сансары для разных людей с различными способностями. В 2 года у ребенка нужно спички отобрать а лет в 11 и костер показать как ими разжечь.
Буддизм о браке.
Брак является общественным соглашением или институтом, созданным людьми для собственного благополучия и счастья. Этот институт служит для поддержания порядка и гармонии в процессе продолжения рода и, тем самым, отличает человеческое общество от мира животных.
Хотя в буддийских текстах ничего не говорится на предмет моногамии и полигамии, мирским последователям рекомендовано ограничиваться одним супругом или супругой. Будда не устанавливал никаких правил для семейной жизни, но он дал рекомендации, как сделать супружескую жизнь счастливой.
В его проповедях есть немало указаний на то, что лучше и мудрее – быть верным одной супруге или супругу, не злоупотреблять чувствами и не ухаживать за другими партнёрами.
Будда учил, что одна из основных причин падения мужчины – любовные отношения с другими женщинами (Парабхава сутта, Сутта Нипата 1.6).
Здесь, несомненно, подразумевается, что и женщине, если она вступает в любовные связи с несколькими мужчинами, придётся страдать.
Человек должен осознать трудности, испытания и страдания, через которые приходится проходить, чтобы просто поддерживать семейную жизнь.
Они могут усилиться в несколько раз, если вы сталкиваетесь с ними на фоне дополнительных трудностей, созданных вами самими.
Понимая человеческую слабость, Будда в одном из правил учил последователей воздерживаться от распутства или недозволенных половых отношений.
Взгляд Буддизма на брак весьма либерален: бр
Взгляд Буддизма на брак весьма либерален: брак считается личным делом каждого, а не долгом, налагаемым религией.
В Буддизме нет правил, требующих от человека вступать в брак, оставаться холостым или жить в полном безбрачии.
Нет таких правил, которые обязывают буддистов рожать детей или ограничивают количество детей, которых они могут иметь.
Буддизм предоставляет каждому человеку свободу самостоятельно решать все вопросы, связанные с браком.
Тогда возникает вопрос, почему буддийские монахи не вступают в брак, раз в отношении его нет никаких правил?
Причина здесь в том, что монахи выбрали образ жизни, направленный на служение людям. Безбрачие является частью этого образа жизни.
Те, кто отрешился от мирской жизни, добровольно отказываются от семейных уз, чтобы избежать мирских обязанностей и тем самым поддерживать спокойствие ума.
Они хотят полностью посвятить жизнь служению другим для достижения ими духовного освобождения.
В современном обществе, хотя буддийские монахи и не проводят церемонию бракосочетания, их могут пригласить выполнить некоторые религиозные обряды, чтобы тем самым благословить брачующиеся пары.
Расставание или развод не запрещаются в Буддизме, хотя необходимость в этом будет крайне редка, если супруги строго следуют предписаниям Будды.
Мужчина и женщина вольны расстаться, если они не могут достичь взаимного согласия.
Лучше расстаться, чем долгое время вести такую семейную жизнь, от которой страдают как сами супруги, так и их дети.
Также, Будда советует пожилым мужчинам не жениться на молодых женщинах, поскольку пожилой муж и молодая жена вряд ли будут совместимы, что может породить лишние проблемы, дисгармонию и падение (см. Парабхава Сутту).Общество растёт благодаря паутине связей, которые переплетены друг с другом и взаимозависимы.
Каждая связь между людьми - это искреннее посвящение себя поддержке и защите других членов группы или общины.
Брак играет очень важную роль в этой прочной паутине отношений, где предоставляется такая поддержка и защита.
Хороший брак должен расти и последовательно развиваться от понимания, а не от импульса, от истинной преданности, а не от простого потворства желаниям. Институт брака даёт хорошую основу для развития культуры, прекрасного содружества двух людей, существующего чтобы поддерживать друг друга и избегать одиночества, лишений и страха.
В браке каждый супруг старается дополнить другого, стремится давать силу и смелость, проявлять поддержку, ценить и признавать способности другого партнёра. У супругов не должно появляться мыслей о том, кто главнее: один дополняет другого, находясь в равноправном партнёрстве, излучая нежность, самообладание, уважение, щедрость, невозмутимость и преданность.
"В первый год женитьбы молодожены смотрели друг на друга и думали, могут ли они быть счастливы. Если нет — они прощались и искали себе новых супругов. Если бы они были вынуждены жить вместе в несогласии, мы были бы так же глупы, как белый человек." Индейцы. Правила жизни.
Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой - вам придётся жениться три раза ...
Решил мужик из трех претенденток мужик выбрать жену...одна была умной, другая красивой, третья богатой...долго он думал и женился на той....у которой сиськи больше.
На балу к Ржевскому подходит молодой гусар:
- Поручик, о вас отзываются как о хорошем знатоке женщин.
- Ну да.
- Тогда подскажите- та красивая блондинка берёт в рот?
Ржевский посмотрел на даму и уверенно:
- Конечно, какой разговор, берёт!
Ну молодой отвёл блондинку на балкон, всё сраслось лучшим образом. Довольный подходит к порутчику:
- Вы были правы. Но ещё вопрос- а вон та брюнетка берёт?
Ржевский смотрит:
- Конечно.
История на балконе повторяется. Гусар допытывается:
- Порутчик, скажи молодому секрет: как ты узнаёшь насчёт берёт или нет?
- Да тут и секрета нет и узнавать ничего не надо:
Смотрю на неё- если рот есть, значит берёт.
- Поручик Ржевский, Вы в городе всего три дня, но уже Вами перепробованы все наши женщины. Как же Вам это удалось?
- Я просто подхожу к даме и говорю: Мадам, позвольте Вам впендюрить.
- Hо ведь можно получить по мордам...
- Hу, сначала по мордам, а потом впендюрить.
Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика
перстень. Наташа:
- Поручик, а какой камень в Вашем перстне.
Ржевский (отложив газету):
- Знаете, Наташа, просто не хочется.
Едут в купе мужчина и женщина. Мужчина читает газету. Час едут, два, три часа в пути. Женщина ерзает, наконец, не выдержав, говорит:
- Я молодая, вы молодой, я довольно привлекательная, в купе никого нет. Неужели вы меня не хотите?
Мужчина откладывает газету и отвечает:
- Я всегда говорил, что лучше час подождать, чем потом три часа уговаривать.
Старый и молодой бык стоят на вершине горы, а внизу пасётся стадо коров. Молодой бык предлагает старому:
- Слушай, давай быстренько-быстренько спустимся, трахнем по корове и быстренько-быстренько поднимемся назад!
- Не-ет!
- Ну, тогда давай быстренько-быстренько спустимся, трахнем по две коровы и быстренько-быстренько поднимемся назад!
- Не-ет!
- Ну, а что же тогда ты предлагаешь?
- Мы медленно-медленно спустимся с горы, перетрахаем все стадо и медленно-медленно вернёмся обратно!
По мнению БАБЫ всё просто : главное, чтобы х.й стоял и деньги были, больше для её мещанского щастья ничего не нужно.
И будь ты семи пядей во льбу Нобелевским лауреатом или работягой - ничего не меняется.
Ученые доказали, что никакой любви нет, а есть одна химия. То, что принято называть любовью выражается простой химической формулой C6H5CH2CH2NH3 Изучив биохимический механизм любви, британские и американские ученые пришли к весьма циничному выводу - это болезнь. Она порождает сразу сердце, тело и голову. Эта зависимость, мало чем отличающаяся от пристрастия к кокаину. Ущащенное сердцебиение, прерывистое дыхание, беспричинно блуждающая улыбка. Признаки любовного недуга те же, что и при наркотическом опьянении.
Зато это можно выразить формулой. Удалось определить, что вызывающий это состояние естественный наркотик - фенилэтиламин. Значит, формула любви - C6H5CH2Ch2NH3.
"Любовь – это кратковременное повышение уровня дофамина, норадреналина, пролактина, люлиберина и окситацина.
Малюсенькая молекула фенил этиламина (ФЭА) вызывает определенные ощущения: приподнятое настроение, возбужденность, эйфорию.
Любовь с первого взгляда – это всего лишь насыщение ФЭА.
А нежность – это эндорфины (опиум для двоих)."
"Любовь живет 3 года" Фредерик Бегбедер.
Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой. ...
Любовь как снежный человек, все о ней говорят, но никто её не видел.
Любовь приходит и уходит,а кушать хочется всегда.
От любви до ненависти один шаг.
"Научись управлять любовью. Иначе так и будешь всю жизнь скакать из койки в койку, а спать все равно в обнимку с призраком"
"Мир без любви — все равно что ветер за окном. Ни потрогать его, ни вдохнуть. И сколько ни спи с кем попало или за деньги — это все ненастоящее. По-настоящему тебя все равно никто не обнимет.Это - иллюзия."
«Может, хотеть лечь с кем-то в постель не самое важное, может, куда важней проснуться вместе утром и приготовить друг другу чай?»
Януш Вишневский "Одиночество в Сети"
"Все,что делается из любви,совершается всегда по ту сторону добра и зла." Ф.Ницше
"В любви как на войне - все средства хороши"
"Одиночество - прекрасная вещь, но рядом должен быть кто-то, кому можно рассказать, какая прекрасная вещь одиночество…"
"Кто не любит одиночества - тот не любит свободы, ибо лишь в одиночестве можно быть свободным.
В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле." А.Шопенгауер
"Ты лучше голодай, чем что попало есть,
И лучше будь один, чем вместе с кем попало!" Омар Хайям
Каждый дрочит, как он хочет.
Каждый сам кузнец своего частья.
Бог не фраер, он всё видит и наказывает.
Тебя посадят,а ты - не воруй.
Кесарю - кесарево, а Богу - Богово.
А бляди - блядская смерть.
Циники - повзрослевшие романтики.
Кто жил и мыслил, тот не может
В душе не презирать людей;
Кто чувствовал, того тревожит
Призрак невозвратимых дней:
Тому уж нет очарований,
Того змия воспоминаний,
Того раскаянье грызет. . .
А.С.Пушкин.
"Трахаю я тут давеча замужнюю девушку и думаю:
"Разве виноват ее муж, наверно нормальный парень,такой же как я, что у него жена шлюха? Думаю,что все таки он баран, раз женился на ней, и он, муж - обьелся груш" , а с третьей как то не по христиански: заповедь есть - не прелюбодействуй. С четвертой, мужик есть мужик,с него взятки гладки."
"Сучка не захочет - кобель не вскочит"
"Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец."
Не цепляйся за иллюзии,не принимай всё за чистую монету, не строй воздушные замки на песке, чтобы не было разочарований.
И не вставать в очередной раз на те же грабли, а в итоге остаться у разбитого корыта и похерить всё коту под хвост.
Притча об одном человеке, избегавшем уз брака всю жизнь. И когда он умирал в возрасте девяноста лет, кто-то спросил его:
- Ты так и не женился, но никогда не говорил почему. Сейчас, стоя на пороге смерти, удовлетвори наше любопытство. Если есть какой-то секрет, хоть сейчас раскрой его - ведь ты умираешь, покидаешь этот мир. Даже если твой секрет узнают, вреда это тебе не причинит.
Старик ответил:
- Да, я держу один секрет. Не то чтобы я был против брака, но я всегда искал идеальную женщину. Я провел все время в поисках, и так пролетела моя жизнь.
- Но неужели на всей огромной планете, населенной миллионами людей, половина из которых - женщины, ты не смог отыскать одну-единственную идеальную женщину?
Слеза скатилась по щеке умирающего старика. Он ответил:
- Нет, одну я все-таки нашел.
Спрашивающий был в полном недоумении.
- Тогда что же произошло, почему вы не поженились?
И старик ответил:
- Та женщина искала идеального мужчину...
"Я вышла замуж. Вы должны,
Я вас прошу, меня оставить;
Я знаю: в вашем сердце есть
И гордость и прямая честь.
Я вас люблю (к чему лукавить?),
Но я другому отдана;
Я буду век ему верна."
А.С.Пушкин
Мужик утром просыпается с конкретного будуна, с трудом встает и идет на кухню попить.
Заходит, а там - рыбка соленая, раки варенные и пиво холодное стоит. Он оху%%вший кричит:
"Сынок а ну иди сюда". Сын прибегает - "Чега надо пап". Слушай а че вчера было? Ну сын и отвечает: "Пришел ты папка пьяный, еле на ногах стоишь, а мать тебя в спально отнесла и начала раздевать". Ну и че? А ты ей - отстань с%ка я женатый!
