На заводе два друга поспорили, за что бабы мужиков любят.
Один говорит:
- Ну, меня жена любит, за то что я отец ее детей, за надежность, за мной она как за каменной стеной!
- Н-е-е, Васька! Только за -б-л-ю!
- Не может быть!
- А ты дома попробуй скажи, что не можешь!
Спит Василий ночью, а жена толкает, ты чего спать-то надумал? Залезай!
- Да ты понимаешь! Сегодня на работе Мишка мне случайно ключем по яйцам попал и врач сказал, что я импотент! Больше никогда не смогу!
- Ах так!
Жена слетает с кровати. Нагибается и зарывается в шкаф.
Начинает разбрасывать белье:
- Мое - твое.. Мое - твое..
Василий тихонько слезает с постели и засаживает в зад.
Жена двумя руками сгребает белье:
- Н-а-ш-е-е!!!

Бей бабу молотом - будет баба золотом.
Баба молчит, лихо норовит.
У неё волос долог, да ум короток.

"Ах, обмануть меня не трудно
Я сам обманываться рад" А.С.Пушкин

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо...

Мягкая и пушистая, но с повадками Суки. Честная давалка.
Телочки - метелочки, гламурные сучки - пиздючки и малолетние соски.
Лохотрон и развод на бабки.

Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч.
Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, да вы б:?*ь?!
- Вы лох, Д'Артаньян - это же "Адидас"!

Всю ночь ты не смыкала ног...

"Если ты еще лошок,
у тебя еще пушок..."
гр."Губы"

Картинка: "Утро после первой брачной ночи": на кровати сидит исполинских размеров бaбища, а по самой кровати ползает тщедушный мужичонка с лупой и рассматривает простыню.
(Ж)ена: "Ну ты, козел, чего ты там выискиваешь?"
Муж: "А мне моя мама сказала, что после первой брачной ночи на простыне должны остаться капельки крови!"
Ж: "Передай своей мамочке, что у меня малокровие."

Женился один мужик. Вечером пошел в ванну, возвращается, видит - жена лежит поперек кровати. Он ей:
- Не так, милая.
Она легла по диагонали. Он ей опять:
- Да нет, милая, не так.
Она подумала, подумала и вообще на живот перевернулась. Он ей:
- Да нет, дорогая, вот так надо - ложись на спинку, ножки в коленках согни...
А сам думает: "Вот жена попалась, скромная, невинная девушка, даже не знает, как в постель с мужчиной ложиться". А она думает: "Господи, сколько мужиков, и у всех свои прибамбасы!

Собрался парень жениться, но не знает как определить, честная она или нет. Дружбан советует:
- Когда впервые ляжете спать внимательно наблюдай. Если затусуется, растеряется, значит - честная.
Через пару дней.
- Ну и что?
- Честная. Растерялась так, что просто не знала что делать, даже подушку себе под задницу засунула!

- Ты шлюх когда нибудь вызывал?
- Вчера.
- Ну и как?
- Посидели,поговорили,вспомнили,как разводились 2 года назад.
Комеди клаб.

Развод - это болезненный процесс, когда амуры пытаются выдернуть свои стрелы обратно.

Жена заявила мужу что хочет развестись. Муж очень расстроился. Жена:
- Не обижайся! Ну что нам с тобой делить?! Пусть всё моё будет!

Самый распространенный глагол к словосочетанию Настоящий Мужчина,
применяемый женщинами - ДОЛЖЕН...

- Дорогой,я подаю на развод.
- Я обоими рогами "за".

- Был развод, ребенка отдали жене, и это несправедливо.
- Почему?
- Ну, как... Вот ты опускаешь в автомат три копейки, и он выдает тебе
стакан воды с сиропом.
- Ну?
- Что ну? Так чей это стакан - твой или автомата?

Все браки удачны. Трудности появляются только тогда, когда начинается совместная жизнь» (Франсуаза Саган)

«Все счастливые семьи счастливы одинаково, а несчастливые – несчастливы по-разному»
"Счастье - это удовольствие без раскаяния"
Л.Н.Толстой

"Если невеста ушла к другому,
еще не известно кому повезло.."

В каждой женщине живет шлюха, только не с каждым мужчиной.
Диапазон - от прелесть какая дурочка до ужас какая дура.
Женщины делятся на 3 вида: дам, не дам, дам ,но не вам.
Изменяет - муж не знает. Изменяет - муж знает. Не изменяет, но при благоприятном случае, обязательно изменит.

Дырка от бублика: в голове - дырка и между ног - дырка.
Еб.ть,еб.ть и еще раз еб.ть, как завещал великий Ленин.
Или как говорит знакомый профессор :"Нада еб.ться!"

"Ум хорошо, а хуй лучше, говорила жена профессора сидя на хую у слесаря"

Где у бабы находится точка G - в конце слова shopping.
Баба идеальный потребитель - ВСЕГО.
Саламандра сьедает своего самца с головой во время секса.

"Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит."

Муж и жена - одна сатана: ведь когда окучивают жену, рога вырастают у мужа.

Проверка девушек на вшивость:

1. Узнать как можно больше о ее прошлом: родители,друзья, окружение, кто ее бывший.
Она может лепить горбатого, парить мозги, что она аглицкая леди и вообще нецелованная еще целочка,
а в реале - придорожная пелотка и пробы ставить негде.

2.Сказать что больше денег нет. Разорился,потерял работу и вообще теперь бомж.
Самый сильный феромон для женщин, канечно - деньги.
Сексуальная привлекательность мужчины без денег падает до нуля.
Как быстро закончится любовь , завянут помидоры?

3. Пьяная баба п..де - не хозяйка. Подговорить приятеля, чтобы он соблазнил её, поведется или нет?

4. Предложить заняться сексом. В случае отказа, узнать какая цена вопроса. Скока, красотка, в граммах ($ или руб)?